såååå, december?

Ja. December. I morgen.Vildt hva'? Så er det jo næsten jul. Inden det bliver første december og alt går amok, så vil jeg lige introducere hvad jeg bruger december til. Jeg bruger de første 24 dage af december på at tvinge mig selv til at være pisse glad hele tiden. Jeg har behændigt undgået julemusik og julepynt og julekager, indtil første december, hvor jeg fylder min sjæl med alt julet indtil det er overstået, og jeg er klar til at vende tilbage til min dybt deprimerende virkelighed. Faktum er, at jeg synes jul er hyggeligt, men når man fejrer jul fra fucking 1. oktober så er jeg satme træt af jul når december endelig ankommer. Derfor; behændigt undgået jul, propper sig med jul, fortsætter som om intet var hændt. Min plan for december. Udover det, så poster jeg en julesang hver dag. Bare for at være julet og irriterende. Så, en julesang hver dag, måske nogle fine julebilleder, af alle mine julede juleting, og når den 25. december rammer, så forvent et møgfald for de sidste par irriterende julede dage (for så har jeg egentlig fået nok), og så er alt tilbage til normalen. Lyder det godt? Jamen så lad os lige skyde december i gang, aftenen før første december, med en rigtig december-agtig sang af en all time favorite, Sys Bjerre, som tydeligvis ved hvordan jeg har det.

P.S. læg endelig mærke til hvor mange gange ordet "jul" bliver brugt i det her indlæg.

lige for en kort bemærkning

Det er en måned siden vi slog op i dag. Jeg har klaret mig overraskende godt, og nyder singlelivet overraskende meget. Jeg er på ingen måde følelsesmæssigt bundet til nogen - det er bare mig. Og det er faktisk virkelig rart.

christmassy

Føler for julebling til alt. Julebling til bloggen, julebling til min mobil, julebling til mit værelse, julebling til min gaderobe, julebling til mit hår, julebling til min fucking tungepiercing.

Hvad går der af mig? Og er der nogen der ved hvor man kan købe christmassy tungepiercinger?

næsten jul

tsunami

Jeg drukner
forsvinder
i mit eget behov for sameksistens
flettede fingre
og læber mod læber
for jeg står her alene
i den sø af fortrydelse jeg har skabt
uden dig
uden ham
uden andre end mig selv
i en kold omfavnelse
af ensomhed

åh nej

Jeg tror jeg er ved at blive syg igen....nggghh, gider det ikke.

lykken er

tumblr

gå

Gå
gå med dig
ud af min bevidstheds
sommernat
med lys og varme
langt væk fra mig og mine minder
for jeg kan ikke holde ud
at tænke på dig
længere
du gør ondt
dine ord er som en lussing
på en kold kind
og som sveden der drypper af
min febervåde pande
de nætter hvor jeg stadig drømmer om dig
dine ord er
så langt væk
fra den du var dengang
jeg kravlede ind i din sjæl
og gemte mig i tryghed
du er ikke sikker
ikke varm og ikke rar
og jeg har ikke lyst til at holde din hånd
aldrig mere
Så gå
forsvind ud af min eksistens
glem varmen
glæden
alt
fortab dig selv i nyttesløshed
hvis det er det du vil
for du er til ingen nytte
og ønsker intet godt
for nogen
selv om de ønsker alt godt for dig
jeg er færdig med
tålmodighed
færdig med chancer og færdig med falske løfter
færdig med dig
Gå nu
ud af mit liv
ud af mit hjerte
ud af min poesi
for jeg har aldrig kunnet
fælde ord for dig
før jeg begyndte at fælde tårer
og jeg vil ikke
nægter
at lade dig være min muse
nægter dig adgang til alt der er smukt
nægter dig adgang til forløsning
frelse
mig
for du står
på en bjergtop
ser ned på mig
det hav jeg har skabt
siden du gik
og du griner
smiler
fryder dig
dit sind er sort
din krop er kold
og dit hjerte er væk
du er væk
gennemsigtig for mit indre blik
der er intet tilbage af den mand
du engang var
du er et tomt hylster
der grådigt opsluger mine tårer
for at komme til live igen
men jeg er færdig
nu
der er ikke mere at give af
og du er stadig død
Så gå nu
gå og vær rigtigt væk
for jeg vil ikke se på din antieksistens
længere
gå

fuck pendlerliv

Jeg har lyst til at stå af og vente en time på næste bus midt i ingenting, bare for at kunne tisse. Jeg eksploderer.

♥ busser ♥

Jeg er sekunder fra at tisse i bukserne, og jeg skal sidde i bus i en halv time endnu. Og den kører på landevejen. Mmm.

that's what friends are for

Den værste tirsdag nogensinde endte faktisk med at blive en okay dag. Jeg har alt for mange dejlige venner, der er alt for gode til at gøre mig i bedre humør. Nu vil jeg høre en masse Of Monsters And Men, og være optimist.

værste tirsdag nogensinde

Kan virkelig godt mærke at det her ikke er min dag. Jeg har skændtes med min eks, er i fucking dårligt humør, nåede ikke min bus så nu skal jeg vente i kulden i en time på den næste, mine forældre er i Tyskland, og ja....jeg er bare træt. Træt af tirsdag, træt af at være alene, træt af ikke at have nogen at ringe til når alt går skævt.

Træt af ikke at have råd til nye sko.

nej

misundelig ensomhed

Du har det så godt, mens jeg drukner i mit eget bræk. Du praler og smiler og fortæller om dit fantastiske liv uden mig, og jeg græder, hungre efter din opmærksomhed og tørster efter at du ser min desperation, min ensomhed. Men det gør du ikke. Du snakker bare videre.

tag min hånd

Jeg skal
drukne i dine ærbødige kys
dine arme
og dig

Du skal
forsvinde dybt ind i min sjæl
mit sind
og mig

Vi skal
fortabes i vores uvirkelighed
vores kærlighed
og os

frisk as fuck

tumblr

matematisk geni

Kaffe + musik ÷ november × matematik = mandag morgen.

fifty shades of coffee

terapi for den tabte

Nu
vil jeg begrave mig i bøger
i dyner og puder
og musikalsk selvhjælpsmedicin
lægge rød neglelak
glæde mig til december
købe en lidt for tidlig julegave
til mig selv
og være egoistisk for en god sag
Senere
vil jeg påsætte ildebrænd
i mit skød
med erotik og
værre endnu
tanken om ham
og jeg vil skubbe det bort
med tøset romantik
på Netflix
min egen personlige bedste ven
I nat
vil jeg rulle mig ind i min egen favn
alene i min seng
brokke mig over ham
græde
fortabt i hjemve hos mig selv
og tørsten efter hans kys
som jeg afskyer
I morgen
vil hans aftryk stadig ligge her
hans duft
altid på min pude
jeg kan skifte betræk tusinde gange
jeg kan sige farvel hundrede gange
men han vil altid være der
her
og alle vegne
indtil jeg holder op
med at lytte
til hans playlister
male billeder af ham
og skrive digte til ham
Resten af ugen
og
indtil jeg glemmer ham
er mit liv i hans hænder
og hans hænder i hendes

let go

Efter al den tid brænder dine hænder stadig på min hud.

spild af tid

for fanden da

Man ved at man har haft mareridt, når man vågner med hold i nakken og ser, at man har revet sine sokker af i søvne.

whovian life

HVOR VAR DET SINDSYGT. DET VAR SÅ FUCKING VILDT, AHHH. JEG VIL SE DET IGEN.

Sådan cirka lød jeg da jeg kom ud i bilen efter at have set Doctor Who 50th Anniversary i biografen. Min fars reaktion til min nørdede fangirling var at skrue op for radioen, indtil han ikke kunne høre mig længere. Tak, far.

doctor who?

Jeg glæder mig så fucking sindsygt meget, det er jo helt vildt ekstremt så meget jeg glæder mig altså!

day of the doctor

hehe

Fest.

Andet behøver jeg vidst ikke sige.

mal mig til støv

du ser mig ikke

du ser ikke mig

og jeg ser dig

standard heartbreak fredag

Jeg er træt af at have et crush på en fyr der undgår mig. Jeg er træt af fredag. Jeg er træt af at jeg føler for at drukne mine sorger i alkohol.

Jeg er træt af at høre så mange kærlighedssange hele tiden.

jamen okay så

Det der dejlige øjeblik hvor jeg har haft en døgner, hele tiden falder i søvn, er stiv i hele kroppen, og mit crush ikke svarer på mine beskeder.

Og det er fredag.

kæreste søges pt ||

Har du en motorcykel? I så fald, så smid en besked. Mangler nogen til at køre mig i skole om sommeren. Bonus er at vi er kærester.

Om vinteren.

i know i can't keep calling

færdig

Jeg har trænet støtte i tre timer nu. Min stemme og hals er død, og mine mavemuskler godt på vej, men jeg tror endelig jeg har fattet hvad fanden det går ud på.

Jeg synger i hvert fald bedre nu. Hvis det ikke var for min hæse stemme.

frostgrader

Om en uge
lander det første
snefnug
på min næse
med ømtålelig lethed
forsigtighed 

frostgrader

min verden er hvid
vinteren er ankommet

og jeg har forfrysninger helt ind i min sjæl

...øh

Jeg kom vidst lidt for sent op i dag, sov til kvart i 7 i stedet for til klokken 5..nå..hvad gør man så? Nu har jeg jo sovet længe og sådan noget, er man så helt vildt frisk? Hvordan kommer jeg i skole?

på tom mave

Må jeg godt
kravle ind af dit øre
og begrave mig dybt i din bevidsthed
et trygt og sikkert sted
hvor du knap nok
kender dig selv
og jeg knap nok
kan finde rundt
på egen hånd
fordi du er så forviklet
så kantet
så smuk?
Og må jeg godt
kravle ind i din favn
om natten
når jeg længes efter længsel
læber mod mine
tosomhed
og lige lidt mindre end det?
Må jeg også godt
forsvinde i din duft
dine øjne
din stemme
bruge dig og dem som
mit eget
personlige
drug
mod ensomhed?
Og må jeg til sidst
blive opslugt
af dig
din musik
dit grin og alt du er
helt derinde
hvor jeg ikke burde være
og hvor vi begge
kan være alene?
For jeg tror du kan
redde mit liv
jeg tror
du er lige det
jeg mangler
for du smilede til mig
før vi kendte hinanden
og jeg
var der bare
forgabt i din herlighed
forgabt i din tilstedeværelse
forgabt i alt det der ikke var
ikke skulle være
endnu
Så må jeg godt
omslutte dig
med min krop
mit sind og mine læber
forsvinde i sameksistens
suge dig ind i mit bryst
fortabe dig i mig selv
og have dig helt tæt
uden at sommerfuglene
skal være med?
Må min mave være tom
min navle være pillet
og mit
sind være åbent
når vi smelter sammen
eksisterer
sammen
er
sammen
tæt
kind mod kind og
du mod jeg?
Kan man det
kan man bare
være og være
to i ensom tæthed
symbiose uden livsvilkår og
forvikling uden vilkår
uden "vi"
bare et
du
og et
jeg
der er sammen
uden at være mere end det?
Må jeg godt
være ingenting med dig
og alle andre
der har lyst
til bare
at være
uden sommerfugle
uden mæthedsfornemmelse
uden bekræftelse
uden "vi"
uden
"vi"
på tom mave
men helt eksisterende
helt sammen
helt dybt
helt tæt
fuldstændig til stede
men
intet
mere
end
lige
netop
dét
at være til stede
på tom mave
med dig
Må jeg godt
det?

godnat

receptpligtig

Jeg er træt
Jeg er træt af vores samfund
Jeg er træt af at Pia Kjærsgaard bliver pustet op og fremstillet som en psykotisk racist i medierne
Jeg er træt af at man ikke kan sige "jeg stemmer DF" uden at nogen automatisk siger "så du kan ikke lide indvandrere?"
Jeg er træt af den fucking debat om fucking Thomas B. Thriges-gade
Jeg er træt af at studieboliger og depositum er så sindsygt dyre, og at jeg fylder 18 lige om lidt
Jeg er træt af kampagner der skal tvinge folk til at stemme, for der er vel forhelvede en grund til at de ikke gør det
Jeg er træt af vores virkelig ikke fungerende velfærdsstat
Jeg er træt af folk der er imod brugerbetaling på daginstitutioner, for man kan vel forhelvede bruge de forbandede børnepenge på en daginstitution, hvis man så gerne vil have et job frem for at passe børn
Jeg er træt af den ligestilling på arbejdsmarkedet, som de 5 % af Danmarks befolkning der er feminister hårdnakket stadig kæmper for - og for længst har fået
Jeg er træt af sociale medier hvor man finpudser sin egen lille narcissistiske eksistens i et dekadent internet-fænomen som facebook
Jeg er træt af at man ikke kan være noget uden at have 140 likes på sit profilbillede, jeg mangler fandme 100 før jeg betyder noget for nogen som helst
Jeg er træt af begrebet 'facebook-kendte'
Jeg er træt af at man ikke lærer unge mennesker om faren ved at pleje sit ego for meget
Jeg er træt af at der ikke er nogen der forklarer unge piger at et "thigh gap" er ligegyldigt, og at en spiseforstyrrelse ikke er en livsstil
Jeg er træt af selvskade, depressioner og lykkepiller
Jeg er træt af at min generation siger "hvad er der galt med min generation?"
Jeg er træt af at man ikke kan have røde kontaktlinser på i toget uden at folk glor underligt
Jeg er træt af at jeg ikke kan sætte mig ved siden af en fremmed i bussen og sige "hej, jeg hedder Marie, hvor skal du hen?"
Jeg er træt af normer, og alt det er rigtigt at gøre
Jeg er træt af at leve i et samfund der ikke forstår hvad det vil sige at være introvert
Jeg er træt af at leve i et samfund hvor man skaber 'kunst' for underholdningsværdien i stedet for at udtrykke noget
Jeg er så uendeligt træt af at leve i et samfund hvor der findes en 'normal'
Jeg er træt af vores samfund, ganske simpelt

lorte tirsdag

tumblr

allll i want for christmas

Mit crush er tilbage på min ønskeliste til jul. Han er vel meget sød alligevel. Må bare arbejde lidt for det.

Så har han bare at være det værd.

lortelort med lort på

Netflix er min saviour.

you have got to be kidding me

Fucking tirsdag morgen, klokken er kvart i otte, og jeg har åbenbart ikke fået det memo der siger at vi skal møde fucking HALV TI. Jeg er så sur, så træt, SÅ VRED. Og min tablet vil ikke vende sin skærm om, og jeg har hældt kaffe ned i mit jakkeærme, OG JEG ER SÅ SUR.

kæreste søges

Ensom pige med kat søger sød fyr over 17. Du skal være klog, se godt ud, være ambitiøs og have drømme, vide hvad du vil med livet, og meget gerne være kreativ, hvis du synger og spiller guitar er det kun et plus. Du skal gerne have hår på brystet (bogstavelig talt), og have flotte øjne. Du skal være vild med mine digte, rose mig og købe ting til mig, og så skal du elske katte og hele tiden fortælle mig hvor smuk og god jeg er. Og så skal du have skæg og være sjov.

Nej, ved du hvad? Fuck det. Jeg er ligeglad, er du single så skriv. Vil bare have en kæreste.

fynsmesterskaberne i poetry slam

Datoen er landet, det er officielt - jeg deltager i de fynske mesterskaber i poetry slam, den 6. december. Der er en plads til dm, og sikkert nogle moneys på spil. Kom og støt mig, og lyt til min lækre lyrik. Jeg har en masse nye digte og jeg er SÅ klar!

nuarh

Pedellen har lige åbnet kaffemaskinen til mig. Han er sød.

velkommen tilbage mandag

Det fantastiske øjeblik hvor man bliver kørt i skole, og ankommer FØR den åbner. Elsker mandag. Elsker elsker. Overvejer lidt om jeg ikke bare skal gå op på banegården, købe morgenmad og gå tilbage. Så ville jeg alligevel være her til normal tid.

fucking aghfdk

HVORFOR får alle kærester lige nu, hva'? Hvor-fucking-for? Verden er et ondt sted, nu vil jeg lave vafler.

lovely mandag

Forkæler mig selv med flødeskumskager og energidrik. Pludselig er kulturfag ikke så slemt igen.

crush - bogstavelig talt

Jeg har mistet interessen for mit crush. Han virker ikke interesseret, og jeg gider ikke kæmpe for hans opmærksomhed.

Næste.

jeg er fortabt

Hjem
siger han
og det første jeg tænker på er dig
dine arme
din favn
gråd og bittersøde kys
og så tænker jeg på
hvad du tænker
hvor du er
hvem du holder om nu
og om hun græder mere end jeg

you go gurl

Kender du følelsen af, at man bare vil sidde oppe hele natten og arbejde? Nå, ikke? Det humør er jeg i lige nu. Jeg ved bare at jeg vil fortryde det i morgen, men for satan hvor føler jeg mig inspireret. Men jeg er også syg. Måske jeg skulle blive hjemme i morgen. Måske jeg skulle arbejde hele natten og blive hjemme i morgen fordi jeg er syg?

grå stær og grøn sjæl

Grå stær
i dine brune øjne
og i dit hjerte
for du ser mig ikke
du ønsker ikke
at se mig
dine øjne hviler på hende
der
danser gennem tilværelsen
smiler ubetinget
elsker
uden genbrug
uden tvivl
uden afsavn
du elsker
mig
siger du
men du ser mig ikke
for din grå stær
Min sjæl er grøn
for jeg ser kun dig
i alt
hvad der er smukt
her i verden
du ser hende
jeg ser dig
og jeg ønsker dig
alt
ondt
for mit hjerte er en slagmark
for dig
og jeg falder om
dagligt
af længsel efter
fred
glemsomhed og
frihed
fra dig
din grå stær
og min grønne sjæl

hahahahahah, nej

Er begyndt at glæde mig til jul. Fucking pis.

warm bodies

my head told my heart "let love grow"

but my heart told my head "this time no"

nå

Ensom fredag aften, helt alene på mit værelse, med stearinlys, indie-musik i mine højtalere, og facebook stalking af mit crush. Hvorfor kan han ikke bare ligge i min seng i stedet for, det her er jo skide besværligt og dumt. Det er faktisk virkelig træls. Det er som om han slet ikke aner at jeg findes, og så skal jeg fange hans opmærksomhed, og jeg føler mig så desperat og mærkelig og irriterende. Men jeg må åbenbart ikke bare sige "du er lækker, jeg er lækker, kys mig tak", selv om jeg virkelig har lyst til det. Jeg hader det her spille-kostbar-lort, og flirte med øjnene og hvad fuck man ellers skal.

Det er dumt og træls, kan man ikke bare kysse? Bare sådan? Skal man virkelig lægge an på folk og være kostbar og sige de rigtige ting og flirte og alt sådan noget? Kan man ikke bare kysse folk og få det overstået?

musikalsk selvhjælpsmedicin

Jeg sidder meget syg alene på mit værelse og skråler. Det er virkelig bare det bedste. Sys Bjerre er altid min redning når jeg er nede, føler mig grim og dum, eller har kærestesorger. Hun er så dejligt fuld af selvironi, og husker mig på at jeg skal lade være med at tage alting så tungt.

Som når det er fredag, man skændes med sin bedste ven, og den fyr man har et crush på umiddelbart ikke aner man eksisterer. Det er så dejligt.

øv

Jo mere jeg drikker, jo mere trist og nedern bliver jeg. Det er ret øv.

hvad vol.2

Jeg er så forvirret.

hvad

Jeg tror jeg har fået et crush på en. Hvad foregår der. Hvorfor. Hvad.

forfrysninger i mit ydre

Hvorfor er der så pisse koldt hele tiden, over det hele. Man kan kraftedme ikke engang putte i sin dejlige seng uden at fryse.

oh happy day

Jeg har lige hentet mine ting hos ham. Det var fint, vi snakkede, og jeg tror vi er venner. Håber måske endda lidt. En dårlig kæreste er vel ikke nødvendigvis en dårlig ven? Jeg har virkelig ikke lyst til at være bitter og hade ham. Hvad får jeg ud af det? Måske er det her en chance for noget nyt, noget bedre for os. Et venskab.

Jeg ved i det mindste med sikkerhed nu, at jeg ikke har følelser for ham længere. Jeg er kommet videre, jeg er ikke vred længere. Og det er virkelig rart.

hvad skal jeg sige?

I dag var jeg ærlig. Over for mig selv, og over for ham. Han er ikke den mand jeg forelskede mig i. Ikke længere. Den mand jeg blev forelsket i, ville aldrig kunne såre mig på den måde. Han ville aldrig kunne trække pinen så langt ud. Han ville aldrig kunne tænke over det så længe. Han ville aldrig kunne gå fra mig så mange gange. Han ville aldrig kunne smide mig væk, som om jeg betød ingenting.

Jeg ville gerne være venner, men ikke med den mand han er blevet. Han fortjener ikke engang mine tanker, eller mine bedste ønsker. Min tilgivelse? Måske, en dag. Men for nu, så er jeg videre. Helt og aldeles. Den Mikkel jeg elskede, eksisterer ikke længere, og jeg har vidst det længe. Jeg har forberedt mig på at han skulle forlade mig, i lang tid nu.

Så i dag var jeg ærlig. Jeg er ikke okay, det han har gjort er ikke okay, men jeg gider ikke sidde og spilde mine tårer på ham. Jeg vil ikke spilde mit liv på ham, på at tænke på ham eller på at huske de gode minder. For det betyder intet for mig længere. Dét at han kan behandle mig på den måde..det er nok til at slette alt det vi har haft sammen. For mig, har det hele været en løgn. Og jeg er færdig med at lyve for mig selv.

tsunami tides in my eyes

take it back

Mit værelse har i en evighed stået ud i et, været rodet og stilforvirret, og jeg har ikke haft tid eller overskud til at gøre noget ved det, fordi jeg har skullet tage hensyn til den mand der også boede i mit værelse. Nu er det mig. Kun mig. Og det her værelse skal have en seriøs makeover. Er allerede gået i gang, har fået skruet et spejl op, flyttet en grim, halv sovesofa ud og fået den erstattet med to lækre, hvide stole i flet, og har fjernet det tæppe vi købte sammen i Tunesien. Her er meget anderledes, og lidt bart..men bare vent til der kommer tapet op, jeg rydder op i mine hylder, og min opslagstavle bliver mere inspirerende..det skal nok blive godt!!!!

solskin

Jeg har haft en hård og ulidelig nat, men jeg har gjort det. Jeg har sovet i min egen seng igen. Toget kører videre.

forladt

Hvordan falder man i søvn?
Hvordan holder man op med at male?
Hvordan trækker man vejret?
Hvordan føler man sig sulten?
Hvordan bliver man lykkelig?
Hvordan husker man at tage kontaktlinser i?
Hvordan glemmer man alle minderne?
Hvordan smiler man tilbage?
Hvordan glæder man sig over minderne?
Hvordan formår man at stå op om morgenen?
Hvordan undgår man at dehydrere?
Hvordan passer man på sig selv?
Hvordan går man i seng før klokken 4?
Hvordan lærer man at spise andet end slik?
Hvordan går man i byen med sine venner?
Hvordan gemmer man sig væk?
Hvordan tager man den tabte vægt på igen?
Hvordan ser man verdens farver?
Hvordan forklarer man at man ikke skal giftes alligevel?

kvart over tre

Du forsvinder
langsomt
og det efterlader mig
med en følelse af
ingenting
absolut ingenting
det er en følelse af ingenting
og den følelse er så stor
at jeg ikke kan beskrive den
jeg kan ikke tage den til mig
jeg kan ikke trække vejret
den æder mig op
lægger et stramt greb om min hals
presser
til jeg gisper efter at føle noget
mere
end tomhed
og smerte
for alt gør ondt
mindet om dig
der brænder med intensitet i mit værelse
for du var dér
her og
i min seng
hos mig
kyssede mig på skulderen
og opslugte mig i din kærlighed
når vi faldt i søvn sammen
Nu er du væk
forsvundet
men jeg kan stadig mærke dine læber
mod mine
din hånd i mit hår
jeg drukner i de tårer
de skrig
der undslipper min forlagte krop
for jeg kan ikke sove
jeg kan ikke spise
jeg kan ikke smile
og de ser det
alle ser det
du ser det
og du er ligeglad
du fortsætter
væk
ud
til du bare er en plet i min bevidsthed
et forkastet digt
bagerst i min notesbog
Du forlod mig
men aldrig helt
din krop er væk
men din tilstedeværelse er her stadig
omfavner mig
i en bittersød dans med tanker om selvmord
og hvad jeg har at leve for
for hvad har jeg?
hvad har jeg?
du holdt mig
så tæt
kyssede mig
hviskede at jeg
var den eneste
ene
i hele verden
det bedste
der nogensinde var sket
og hvad blev der af det?
løfterne
tomme
ligesom mine øjne
Hvem griber mig?
jeg ved det ikke
for du er forsvundet
forduftet
og jeg er ladt tilbage
tom
ubrugelig
udslugt
ingenting

dengang

Jeg vil så gerne elskes
af dig
krammes
holdes om
glemmes
for du plager mig
med din tilstedeværelse
det knuser mig
under en byrde af forventning
som jeg ikke kan leve op til
en nat
som jeg næppe kan opleve igen
så glem mig
glem mig
og lad mig blive elsket
af en anden
krammet
holdt om
glem mig

farvel

Har lige blokeret ham på facebook. Ikke fordi at jeg hader ham, eller at jeg vil såre ham eller noget..jeg vil bare gerne have ham ud, væk. Forstår I? Jeg bliver ved med at opsøge smerten, se på hans profil, venter på at han ændrer sin status til single.. Det gør ondt, og jeg er nødt til at stoppe det. Han er væk. Her er tomt. Min seng er tom, mit værelse er tomt, bussædet ved siden af mig er tomt, min hånd er tom.. Her er tomt, fordi han er væk. Det er vanvittigt at man kan bo sammen med en person i så lang tid, og fra den ene dag til den anden er han væk. Der er ikke så meget som et spor af at han nogensinde har været her, bortset fra de minder jeg har. Den kop vi drak varm kakao af få dage før alt dette skete, står her stadig. For andre er det bare en kop..for mig er den så meget mere. Sofaen, sengen, gulvtæppet, sækkestolen, kontorstolen, skrivebordet, skabet..alt har betydning. Alt bliver forbundet med ham, men man kan ikke se at han har været her. Hans ting er væk, han er væk. Han er forsvundet, som dug for solen, og det er..så bizart. Det føles som om at alt har været en drøm. Som om at mindet om ham er en illusion. Og det er en trøst. Hvis han gerne vil forsvinde..så skal han heller ikke være på facebook. Han skal ikke være nogen steder, intet skal minde mig om ham, eller friste mig til at ringe.

Han skal væk. Helt og aldeles.

sort hul

Nu er her mørkt
koldt
og jeg længes desperat
efter sidste vinters varme
din favn
dine læber
dine løfter
og inderst inde ved jeg godt
at de er brudt for længst
vi er brudt for længst
men lige her
lige nu
på mælkevejen væk fra storbyen
svulmer jeg indvendig
bruser over og
mærker mine følelser glide ned over
min kind
fordi du er så tæt på
og fordi du er så uendeligt fjern
vi snakker om hende
snakker om dig og snakker om mig
bevæger os konstant væk fra et sort hul
som du ved er giftigt
som jeg ved er fantastisk
som ingen af os tør kravle ind i
og jeg holder mig tilbage
kvæler den sommerfugl der basker i min mave
stikker øjnene ud på min indre bevidsthed
der spiller mig et puds
husker
hvorfor vi sidder her
vi snakker
over en smøg
du snakker
du ryger cigaret efter cigaret
snakker om hvide masker og gentager dig selv
lige som du plejer
jeg nikker
lytter
din stemme er berusende
som var dit stemmebånd strengene på en engels harpe
jeg skyder tanken væk
"nej"
du er for langt væk
så jeg rykker tættere på
og du er krænget op i et hjørne
men det virker ikke som om det gør dig noget
du snakker
og din stemme bruser gennem mine årer
fylder mig med liv
gør mig hel igen
jeg er ligeglad
jeg vil
jeg vil
jeg vil
men jeg kan ikke
og jeg bliver siddende på min plads
og fryser
du snakker videre
har du fanget min hensigt?
det har du
for du ser mig ikke i øjnene
og jeg ved det er fordi
at hvis blik kunne dræbe
så ville dit blik mod mit
gøre plads til et sort hul
vi kunne kravle ind i
i tæt men kold intethed
som vi kender alt for godt
så jeg tier stille
nikker og bliver siddende
indtil du siger noget
der fanger mig
drager mig
vækker en længsel
et håb
et behov for at være varm
tæt
tryg
ligesom sidste vinter
jeg er ligeglad
du ser på mig
og i et kort øjeblik er der ingen øl
ingen cigaretter
ingen venner eller kærester der venter
ingen der ser os
ingen der hører os
vi har et sort hul
og vi kravler ind
jeg kravler ind og jeg fryser stadig
for det eksisterer ikke rigtig
men du holder mig tæt alligevel
kysser mig i håret
og jeg ved det betyder undskyld
for første gang er der stille
helt stille
som den nat jeg krøllede mig sammen på dit bryst
lod mig opsluge i en fantasi
den fantasi
om at der er et "vi"
og lige nu
lige her
i vores sorte hul
hvor der er koldt og trygt
er der et vi
et stille vi
der eksisterer midt i ingenting
jeg husker alt
du kysser mig igen
i håret
undskylder
og til sidst må vi kravle ud
tilbage
tilbage til kærester og venner og øl
og en enkelt cigaret på mælkevejen
ingen af os har fået varmen
men det gør ikke noget
for det er ikke sidste vinter længere

to victory (!!!)

Jeg er faktisk en ret lækker single. Just saying.